Orka!!!!!!!!!

Jag har funderar på att bli NUNNA just nu, är trött på allt vad killar heter. Jag lyckas aldrig hitta killar som INTE tänker med kuken eller är allmänt losers....

Jag vill faktiskt hitta en man som kan ta hand om MIG, som har sitt "på det torra i livet" så att säga. Jag vill slippa leka mamma åt en vuxen man, som jag behövt göra större delen av mitt "vuxna liv". Ganska trött på det...Jovisst, jag gillar att ta hand om människor. Men att behöva leka mamma åt en vuxen man, är liksom inte OK längre.

Vet inte ens varför jag ens försöker att hitta kärlek längre. Vad vinner jag på det? Bara krossat hjärta & krossade drömmar :(

Bitter är väl bara förnamnet

Jag har kommit på mig själv att jag sitter & kräks över alla gullenuttiga människor där ute...Jag tål dom inte!!! Jag vet inte vad som hänt, jag som brukade vara avundsjuk på alla lyckliga par...Nu sitter jag & mår illa, vet inte vad som hänt?

Som alla redan fattat, är ju mitt kärleksliv liksom nerkört i botten. Längesen jag hade det såhär dåligt! Har jag "gått ner mig" så jävla mycke sen Micke? Sen allt med Elisabeth? Har jag verkligen låtit allt som hände där, förstöra för mig såhär mycke?

För nånstans långt inne i mig, vill jag ju uppleva kärlek! Jag vill känna mig kär, lycklig & veta att jag är den enda för någon. Någon som faktiskt kan respektera mig & älska mig trots alla mina brister(dom är många - fråga bara runt!)

Men nej, nu får sånt ligga lite på is, tills jag "hämtat" mig helt från operationen. Fas 2 - Puré har precis börjat ju :)

Löjliga känslor

Har kollat klart på Dirty Dancing(för sisådär 300000000000000000000000 gången), och känner mig lika fnittrig NU som jag gjort under hela min barndom när jag såg på den. Sitter & drömmer om att jag också vill ha det just så. Men sen när jag tänker efter...Har ofta haft det så!

Man blir superkär i någon, som knappt ser en. Men jag vill FÖR EN GÅNGS SKULL att denna jag är kär i ska se mig & liksom bli kär i mig också. Sen behöver vi inte dansa, men ni förstår?

Nu är det dags för mig att borsta tänderna & göra mig klar inför en trevlig tur till affären med syster :)

Enough of this shit!

Jag vägrar ta att vissa människor kan vara regelrätta FITTOR, och tror på allvar att allt är förlåtet efter några dagar. Nej tack, du får klara dig bra utan mig. DU som valde att överreagera, du som valde att avsluta våran vänskap. Kom fan inte & grina till mig, dryga jävla idiot....

Sen har vi exet N som kvarstår som det största problemet...Nej, L & N är nog ett stort gemensamt problem! För båda har noll respekt för mig, dom bara kör över mig konstant. Jag har inte bett er två att hålla kvar vid mig, ni kan dö båda två. Jag orkar inte med er, ni knäcker mig när jag som minst klarar av det!

Har nu börjat inse vilka jag kan förlita mig på & vilka som faktiskt betyder något...Som sagt - ENOUGH OF THIS SHIT!!!

Söndag!

Jag vaknade utan att ha ont idag :) Kändes underbart befriande!!! Har även NÄSTAN kommit in helt i mina nya matrutiner, lite att pilla med & få det att funka bara. Har precis ätit klart mitt mellanmål, ska göra middag om 2½ timme typ då. SOPPA ofc, fisksoppa med ägg :) Som jag ska mosa med min nya stavmixer <3

Jag fyllde ju år igår, TACK alla som kom ihåg mig :D

Men nu ska jag dricka mitt vatten & städa lite :)

Dagen efter!

Ja, igår bar det av till Lund för operation. Var igång från kl 3 på natten, fram tills....13:30, då blev jag inkallad på operation.

Jag är öm som in i helvete! Ni undrar kanske varför...? LET ME SHOW YOU!

Där är mina fina ärr efter min Gastric Bypass. Titthål is seh shiet, får jag ju säga dock :) Bjuder på en bild på min fina kanyl också, som jag fick på...Ja, typ handleden!

Det var allt för mig denna gången :) Nu börjar mitt nya liv!

På väg till Lund

Ja, nu är vi på väg ner dit :) Taggade som satan! Fnittrar massor :) Men nu valde vi att sitta vid varsin dator.

Varit vaken i 4 timmar redan, fyyy faaan.....Gäspar titt som tätt, hade hellre legat hemma i min varma säng. Men nu ska det ske! Jag ska äntligen göra operationen :)

På tåget, är ju sååå pigg!!!!

Helvetes dag igår!

Började min dag igår med ett ganska så sorgligt besked, kan fortfarande inte fatta det...Men jag har trycker bort min chock för att stötta D hela vägen.

Sen började mitt underbara ex N att hålla på igen...Varför ger du dig inte? Varför ska du hemsöka mig? Mår bra av att psyka mig tills jag får psykbryt & inte reser mig igen? Är ganska trött på din jävla stil mot mig! DU som gjorde slut, DU som gjorde valet att inte vara min längre. Varför håller du på?! Blir helt jävla galen när du ska spela att du bryr dig om mig...Alla vet att du inte bryr dig om mig, du vill bara ha någon att slösa tid på!

Ta hand om din jävla flickvän istället, här finns inget för dig att hämta!

Nej, dags att sakta börja packa min väska inför imorgon. Yepp yepp!

NERVÖST!!

Om två dagar ligger jag nyopererad & klickar på datorn i mitt rum nere i Lund. Helt sjukt...Jag är nästan där nu!!! Det kan fan inte bli mer "riktigt" än såhär nu!!!

Imorgon ska jag packa klart väskan, hämta ut min sista medicin & även bädda rent på soffan(så jag inte gosar ner mig på morgonen & missar bussfanskapet..) & peppa mig inför THE BIG DAY!!!

05:03 går bussen här ute vid mig, så är vi i stan 05:30. Tåget går 05:57. Bra tidsmarginalen där! Hoppas bara att vi hittar bara ner i Lund & inte irrar runt! Men hur svårt ska det vara? Kan inte vara så himla svårt....

Nej, göra lista på vad som ska med kanske??

När ska känslorna sluta finnas?

Ja...När dör kärlekskänslor? När ska dom försvinna? När ska man sluta känna en kniv i hjärtat, varje gång man märker att människan i fråga går vidare utan som helst respekt för en?

Det är fan snart 2 månader sen HAN gjorde slut, ändå fortsätter han "hålla fast mig" vid våra s.k känslor. Är det ens schysst? NEJ, han har ju redan gått vidare med någon som säkert är skitsnygg & SÅÅÅÅ mycke bättre än mig(självkänsla & självförtroende är dött i denna människa!). Ghaa...Blir helt galen, kan liksom inte koppla bort honom :(

Vafan gör man nu då?!

Men självklart!

Blir snorförkyld såhär nära operationen. Nu blir det att knarka nässpray, massa vatten & testa på te med suketter i...Hur gott kan det va? Men te ska vara bra, har jag hört!!!

Så...Jag har TRE(ja, onsdag räknas som en hel dag!) på mig att bli fri från den värsta förkylningen. Men kan det vara pollen också tro?? För mina ögon började helt plötsligt klia innan jag skulle bada förut...Freaky freaky!!

Ska passa dessa underbara goingar idag <3 Ja, och deras storebror Elias då(som jag inte har på bild :/ Dumma mig)

Bitter...

Ja, jag är så jävla arg/förbannad/irriterad/bitter att jag kokar lite här hemma. Jag har glömt att jag måste visa respekt för folk jag inte ens träffar eller har planer på att träffa närmaste tiden.

Men jag skiter i det, jag går min egna väg!! Som jag gjorde igår, hade en awesome kväll hos Jonas. Hehehe, detaljer uteblir ;) Men det var awesome på alla tänkbara sätt!!!

Vad göra idag då? Klä på mig, irra ner till Allum, leta böcker! Eller ska jag ta det imorgon tro...??? Mjaaae, får se, får se!!!! Men nu - läsa!

Dagen är nära!

Det är LÖRDAG nu. På TORSDAG ska vi åka! Dags att börja packa, inköpa alla mediciner som ska med ner, gå igenom allt en gång till, skriva ut tågbiljetter & pressa mig själv dom sista kilona nu. Ska snart äta min lunch & vila lite innan jag ska börja göra mig iordning för ikväll.

Ska hem till Jonas, serrö!!! Ladda telefonen kanske...? Ja, det vore bra, faktiskt!

Nej, skriva mer imorgon

Men TACK Blogger...

Dom raderade det jag skrev igår, tack tack! UPPSKATTAS JU FÖR FAN INTE ALLS!!!!

Men vad gör det om 100 år?

NÅJA! På onsdag ska jag gått ner mina två sista kilon, för på torsdag ÅKER vi! Yes yes yes, taggad så det skriker om det :) Ska sakta börja påbörja min packning nu, planera allt som ska med & så. Ska även hämta ut alla mediciner som behövs, hujja....!

Skriver mer imorgon, jag är lite för trött just nu

Duktiga mig!

Ja, jag är så duktig att hälften är fan bra nog! :D Gick ju på promenad med syster förut. Från henne, ner till dagis, ner till dammen här i Björndammen, svängde upp till Furulund, lämnade av henne & sen hem igen.

Sen gick jag ner till Allum förut, när jag skulle umgås med Anna, Micke & Jonas. Sen hoppade jag av vid Furulund på vägen hem & gick från Furulund & hem - IGEN.

Det gör ju liiite ont i fötterna, men fan vad skönt :) Nu ska jag få ner mer vatten, läsa min bok(böcker snart...) & slappna av för ikväll. Kanske ta en dusch...? Får se, får se!

Jag vill ha lördag ^^ FNISS!

Promenad, promenad, promenad...

Ja, det har gått så långt att jag planerar mitt liv efter promenader! Och mattider. Har jag blivit ett spädbarn? Nåja, skönt med lite rutiner i min arbetslösa tillvaro.

Just nu äter jag min frukost - Jordgubbsshake. Den är ju inte världens bästa, men den går ner lätt & snabbt! Och ska försöka svepa ½ liter vatten till frukost också.

Jag fick även informerat för mig att jag har namnsdag idag! Eller ja, mitt smeknamn har namnsdag :) Lotta, bara pappa & systrar som kallar mig det dock!

Nej, fortsätta här kanske? Bloggar mer sen!

Vad ska jag blogga om?

Ja, mitt liv är ju inte så himla roligt just nu. Diet - träning - vatten - vägning. Mer än så är det inte liksom inte?

Kanske kan skriva VARFÖR jag gör detta? JO SER NI!

September förra året gick jag till Vårdcentral & krävde en remiss för en Gastric Bypass. Efter sisådär 15 minuters tjat, så gav läkaren med sig & skickade remiss. Jag fick i november kallelse till ett infomöte som ägde rum i...December var det ja!

I januari fick jag ett "ja", men fick i februari en remiss från Batriatic(stavning...) Center i Lund, att jag ska få göra mitt ingrepp där. Gick på ännu ett infomöte, i början av april. Veckan efter började jag på diet, för att jag ville gå ner i vikt så fort jag bara kunde för att få en snabbtid. 19;e maj är operationen!

NU vet ni lite mer...

Finaste jag nånsin fått

Looking in your eyes the first time, I knew right away.

You are the love of my life, and you are here to stay.

That special day I found you, I will never forget, because you were the most beautiful person that I have ever met.

And even though I do not often say, I hope you feel it in the things I do.

And just to make sure, I am telling you - I Love You

Denna texten står på ett ljus jag fick av exet(Lillans pappa) veckan efter lillan hade dött. Det sjuka är, jag inser först NU vad det ljuset betyder för mig. Jag får inte fram orden, men jag blir helt varm i kroppen. Jag ler & tänker tillbaks på allt vi gått igenom, alla roliga stunder vi haft, alla underbara minnen vi har ihop.

Men nu ska jag skriva ett jävla CV & Personligt brev, så jag har lite jobb att rapportera in till AF

Du är fan inte sann...

I 3 jävla veckor, TREEEEE, har jag suttit & trott att du skulle hitta tillbaks till mig. Att du skulle ångra dig...Har ju smått haft misstankarna med tanke på ditt nick på MSN, men bara tryckt bort dom & lyssnat på alla dina jävla lögner. Det tog dig på FULLASTE jävla allvar 3 veckor att kläcka ur dig att du har gått vidare. Som sagt, dina känslor för mig var en fet lögn. Varför gjorde du såhär? Jag sa till dig direkt - Vi behöver inte testa något om du inte vill. "Jo, jag vill ha dig". DU ÄR NOG FAN DEN MEST FALSKA IDIOTEN JAG STÖTT PÅ!!!!

Och det som sårar mest...Han hette "<3 Bluebrain" innan vi ens gjorde slut...Dvs - han har haft henne sen innan vi gjorde slut. Najs...Tack för den, ditt jävla rövhål!

Ännu en gång jag fått det kastat i ansiktet - Jag har inget värde, jag betyder inte ett skit. Sen sitter han på fullaste allvar & säger "Men du vet att du betyder något för mig, jag bryr mig om dig". Jomen visst, tjena...Jag är ju född igår, NOT

Har jag verkligen överlevt?

Satt precis & tänkte på det...Har det verkligen gått 2 år? Har jag överlevt & kämpat i 2 år?

Jag trodde aldrig att jag skulle överleva att någon jag verkligen älskade, skulle försvinna ifrån mig. När farfar dog 2001, så kände jag tomhet bara. Varför vet jag inte ens, om jag ska vara helt ärlig...Men när dom sa att Elisabeth hade dött? Jag såg hur hela mitt liv blev ett svart hål, min framtid fanns inte mer. Jag kunde inte ens tänka ut vad som skulle hända 5 minuter framåt, kändes som om min framtid dog med henne.

Ändå så lyckades jag kämpa där & då. Jag vägrade sitta ner & bara gråta, även om jag kände för att göra det. Och ja, tårarna kom i omgångar! Men för det mesta satt jag & bara stirrade rakt ut i luften, lyssnade när familjen pratade & åt när jag blev tillsagd. Fastän jag inte kände någon hunger, jag kände bara smärta & förtvivlan.

Och jag minns hur jag kände mig när jag hade åkt hem. Var som att jag var ett svart hål, satt mest bara & stirrade rakt ut. Eller sov. Några få timmar om dagen umgicks jag med syster & fokuserade allt på min systerson Lukas.

Och för exakt 2 år sen, satt jag & tittade på när Lukas sov i sin vagn i mitt vardagsrum, för syster & svåger var uppe på förlossningen för att Tilde skulle födas. Då mådde jag bra, för en stund. Jag log när Lukas vaknade, vi gick hem till systers lägenhet för att Lukas skulle få sova hemma på natten. Jag kände glädje!

Så ringde syster vid 21-tiden på kvällen, då var lilla Tilde född. Då föll allt igen! Jag hade ju förberett mig på detta, men blev ändå chockad & nästan lamslagen över hur jag reagerade. Nattade Lukas, tog med mig datorn in i systers sovrum & la mig där. Tittade runt på nätet, försökte svälja tårarna. Men det gick inte....På morgonen skrev jag ett långt självmordsbrev, och la upp i min blogg. Jag menade allvar, jag hade planerat allting så bra. Mamma skulle ta Lukas, jag kunde gå hem & dö i ensamhet.

Nu när jag tänker tillbaks, vafan tänkte jag på? Varför skulle jag dö? Men just DÅ var det en ultimat tanke - Jag skulle få vara med min dotter.

Men nu sitter jag här, och är en överlevare. Jag har verkligen överlevt! Och blivit starkare, det trodde jag faktiskt aldrig